懂得“麻烦”别人,才是最高级别的情商

懂得“麻烦”别人,才是最高级别的情商

  前言:你还很年轻,将来你会遇到很多人,经历很多事,得到很多,也会失去很多,但无论如何,有两样东西,你绝不能丢弃,一个叫良心,另一个叫理想。

  约翰·那恩说过:没有人是一座孤岛。

  我们的世界,说到底,就是一个巨大的关系网络。没人能永远与世隔绝,只依靠自己度过一生;学会麻烦别人,才是最高级别的情商。

  很多机会,都隐藏在“麻烦”里

  从小,父母就不断告诫我们:“别去麻烦别人”,“能自己解决就自己解决”,“凡是都要靠自己”。于是在这种价值观的影响下,我们都成了不肯轻易开口求助的人。

  但前两天,阿默讲的一件事却改变了我的看法。生二宝的时候,刚好遇到她的公司改制,原本的国有企业变成了外资。阿默在新注册公司缴纳生育险没到1年,原以为这次生孩子要自己全款了。这时,她看到公司有一个新政策,但没明确说明生育险能否报销,于是她就抱着试试看的态度,认真准备了材料。寄送材料时,阿默写了一张小卡片:感谢您认真审阅我的材料,辛苦了。如有疑问,请随时致电XXX。新年将至,祝您春节快乐。没想到,因为她这个小小的举动,生育险真的报销了。而与她同年生娃的同事,却因为不敢“麻烦别人”,所以失去了这个机会。

  乔布斯曾说:许多人从来都不愿意拿起电话,从来不求助于别人,有时这就区分了行动者和做梦人。乔布斯本身,就是一个懂得“麻烦”别人的人。12岁时,乔布斯要设计一个机械装置,但是在一个环节上却卡住了。这时,乔布斯做了一个出其不意的决定,他直接拨通了电话:“你好,我叫乔布斯。我12岁,是个中学生。我想做一个频率计数器。我就想问问你有没有多余的器件可以给我用?”

  电话那头,是已经54岁的,大名鼎鼎的比尔·休利特。听到一个12岁孩子的请求后,比尔没有拒绝,在耐心解答完问题后,他不仅给了乔布斯频率计数器的器件,还为乔布斯提供了来自己公司实习的机会。我们总以为麻烦别人会遭人反感,于是在遇到困难和问题时,也不敢主动求助,最终让自己裹足不前。但其实,遇到难题时麻烦别人,本身就是一个积极开放的态度。因为我们不仅要自我提升,还要向外界学习,也许很多机会,就隐藏在每一次的“麻烦”背后。

  好的关系,都是麻烦出来的

  2015年,刘涛在丹麦某酒店丢失了价值400多万的珠宝。异国他乡,语言不通,又遭遇巨额失窃,刘涛当时的心情可想而知。她马上发微博并@官方机构,希望能够得到他们的帮助。有网友留言回复:找汪涵,他和丹麦大使馆合作过。

  果然,在汪涵的帮助下,不到20小时,窃贼被抓获,珠宝物归原主。而汪涵也因此走红,背后的人脉被网友挖出,大家都惊叹——人脉王!他的人脉有各国政要,也有商界精英,更别提数不清的明星大腕了……为什么会有这么多的人脉?用汪涵自己的话来说就是:“麻烦”出来的。

  汪涵曾经得过很严重的肝病,不得不在家里修养。一次,一个老中医推荐给他一个偏方,其中有一种比较特别的中药——九头狮子草。这种中药生长在云南、贵州等地,汪涵想起了一位当地的朋友,打电话托他弄一点草药寄回来。没想到朋友不但给他找到了草药,还将药磨碎做成了可以直接服用的胶囊。汪涵收到后,打电话给对方连连道谢,还再三表示给朋友添麻烦了。谁知朋友却说:“你能想到麻烦我,是因为你把我当朋友。朋友,不就是用来麻烦的吗?”

  想想也是,你不去麻烦别人,其实也就拒绝了关系的建立。钱钟书有一个很形象的比喻:借书就是一男一女交往的借口,一借一还,关系就暧昧了。朋友也是一样:相互麻烦,就是朋友之间建立关系的借口,你麻烦我一下,我麻烦你一下,感情就深厚了。

  怕“麻烦”,其实是缺爱

  知乎上有人提问,“不想麻烦别人”和“不愿被别人麻烦”的心理是不是很好?

  有一个高赞回答是这样的:

  “在求助的过程中,并非单纯地找别人要东西,求助者在此过程中付出了:自尊心、信任的风险;施助者也不是单纯地付出,他获得了尊严、人际信任感。不愿麻烦别人,其实是你不愿意付出这些心理代价,或者说,在你的价值体系里,尊严面子很重要。”

  这句话振聋发聩,确实,很多人不愿麻烦别人,是因为内心深处的“不配得感”。看《都挺好》时,为姚晨饰演的苏明玉莫名心疼,明明是个事业风生水起的大女主,但在感情上却脆弱得可怜。由于从小就缺少了父母关爱,苏明玉渐渐明白,靠不了别人,只能靠自己。于是,她上学特别用功,工作也十分努力,甚至让人以为这个女人就是“钢铁侠”,强大又无情。但哪有人没有感情?

  因为习惯了不求人,所以她将一切重担都默默扛起,委屈和无力只有一个人的时候才敢释放。饭店小老板石天冬对苏明玉的关爱,让她内心起了波澜。然而,苏明玉依旧丁是丁卯是卯,不肯接受石天冬的恩惠,每一次都用钱来买单。直到石天冬对苏明玉说:“我不怕麻烦,我只想关心你。”

  苏明玉内心深处的“不配得感”,已经连别人的关心都不敢接受,又何谈麻烦别人呢?她可以付出,却没法坦然地接受别人对自己的好,甚至觉得别人的友善是他的压力,内心充满焦虑。

  心理学中有一个富兰克林效应:

  让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。有的时候,敢于麻烦别人,非但不会成为对方的负担,反而会提升对方的重要感和价值感。令对方对你好感倍增。

  麻烦,需要尺度和界限

  但我们必须清楚的是:我们可以麻烦别人,但不代表别人有义务来帮助你。麻烦别人的时候,需要有尺度和界限。别把对方的帮助当成理所当然。上周,一个朋友气冲冲地对我说:“同事去香港,我让她顺便帮我买支化妆水和两盒面膜,这就是随手的事嘛,没想到她直接拒绝了。”

  听了她的吐槽,我也满头黑线,也许这位同事去香港有急事,也许她自己也有东西要买,为什么一定要给你带货呢。人家帮你是情分,不帮你是本分,千万别把对方的帮助当做理所当然。

  麻烦别人,态度要好

  之前做飞机去北京,在机场排队安检时,有个女人横冲直撞地闯到队伍最前面,边跑边说:“让开让开,我的飞机要起飞了。”

  很多被撞的人都十分生气,而排在队伍最前面的那个人直接对她说:“我的飞机也要起飞了,麻烦你再等等。”

  接下来的几个人,也都以同样的借口不让她插队,这个女人气急败坏地等了五分多钟,才在一个小女孩之前过了安检。其实,乘客们并不是不愿意帮助她,只是她的态度,让大家拒绝了提供帮助。俗话说,怒拳不打笑脸人,麻烦别人时,态度好一点,成功率就会大一点。

  麻烦的背后,是等价交换

  胡雪岩曾经说过:“你肯为别人打伞,别人才愿意为你打伞。谁都有雨天没伞的时候,能帮人遮点雨就遮点吧。这也是我下雨时即使不带伞,也不会被淋湿的妙法啊。”

  中国有句老话是“礼尚往来”。没有人愿意一直被人麻烦,你帮我一次,我再帮你一次,才能建立起最强韧的人际关系。

  曾几何时,网络上流传着这样一段话:

  当孩子不麻烦你的时候,可能已经长大成人远离了你。

  当父母不再麻烦你的时候,可能已经不在人世。

  当爱人不麻烦你的时候,可能已经去麻烦别人了。

  当朋友不再麻烦你的时候,可能你们之间已有了隔阂。

  适当地麻烦别人,非但不是一种“麻烦”,反而是一条快速成长的通道,更是一条链接彼此的纽带。

  胡适十几岁的时候被送往上海读书,送他到车站的时候母亲不放心说:“你要去到更大的世界了,我再也帮不了你,自己去闯荡吧,但是要送你四个字——学会求助。”

  人活于世,不可能一路顺风顺水,学会麻烦别人,是最高级的情商,也是最伟大的智慧。

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